01. Meias, lenços, DVD’s de promoção estilo Calypso, Baião Sertanejo, etc…
02. Cestas de Natal com suco de caixinha, torrada ruim, geléia ruim e chocolate hidrogenado (ruim!)
03. Aquele beijo da tia gorda com bigodinho suado e vestido de cetim que não teve dinheiro para comprar presente e ainda te diz “o meu presente é um beijo”.
04. Um abajur de “fibra ótica” do camelô. Tem coisa mais ridícula, cafona e sem utilidade?
05. Um emprego como Duende ajudante de papai noel. Além de todo mundo que passa ficar tirando um barato, parece que o seu “uniforme” veio da seção infantil. Fora o calor que você vai passar. Parece que ainda não perceberam que a estação do ano no Brasil é diferente do Pólo Norte.
06. Uma passagem de avião. Nada como ficar dias no aeroporto descansando..
07. Perfumes. A menos que se saiba qual (de certezinha, certezinha), ou se queira enviar uma mensagem com o nome do mesmo. De resto um perfume é uma coisa muito pessoal… Agora se você tem um bom gosto e conhece a pessoa muito bem, a dica já fica bem legal!
08. Bibelots e tralha para decorar (já repararam que nunca acertam com o nosso tipo de decoração?) Por acaso você sabe se eu gostaria de ter um sapo na minha mesa de centro? Então, não dê…
09 .Electrodomésticos-e-demais-coisas-para-a-cozinha são péssimos, principalmente se a presenteada for sua mãe. Tenha a certeza, em datas comemorativas ela não quer um liquidificador, panela de pressão, espremedor de frutas.
10. Cremes anti-rugas ou aqueles cosméticos “milagrosos”. Cremes anti-rugas. CREMES ANTI-RUGAS!!!!! ( é que não é por nada, mas só a ideia… faz rugas…)
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